Спец отряд «3 ветер» был основан в 2045 г. В честь столетия победы над фашистами. В задачу отряда входило остановка террора и освобождения заложников. В «3 ветер» входи по одному человеку от пяти сильнейших стран: США, Канады, Англия, Белоруссия и России.

Спец отряд «3 ветер»:
1. Ульс Дарк – мужчина, месторождения США, холост, возраст 23 года, специальность – подрывник. Лейтенант
2. Мет Джей Фингер – мужчина, месторождения Канада, замужем имеет 1 ребёнка мальчик, возраст 29 лет, специальность – снайпер. Лейтенант
3. Чакс Сарет – мужчина, холост, месторождения Англия, возраст 24 года, специальность – разведчик. Лейтенант
4. Анна Фомосова – месторождения Белоруссия, не замужем, возраст 21 год, специальность – второй коммандос. Старший Лейтенант
5. Дмитрий Яковлев - мужчина месторождения Россия, холост, возраст 22 года, специальность - первый коммандос. Капитан отряда «3 ветер». (Я)

Город: Лекс-бург.
Время 11.42
Дата 10 июля 2145 г.

… Бой длился уже 3 день силы были слишком равны. В 11.50 враг применил авиацию. Ракеты попали в энерго щиты, и связь была потеряна, а свет погас…

Военное подразделение «Гвардия света»
Время 15.36
Дата 14 июля 2145 г.

После последнего сеанса связи с отрядом солдат отправленных в Лекс-бург прошло 4 дня. От отряда под кодовым именем «серебряный штык», не было ни каких известий. Начальство было обеспокоен столь длительно паузой между эфиром.

Кабинет начальства «Гвардии света»
Время 18.01
В тот же день.

Я бежал по коридору к лифту, чтобы спуститься в кабинет начальства. Я не понимал, чем была вызвана такая срочность. Спустя минуту я уже стоял перед дверью кабинета. Подождав пока отдышусь после бега. Я распахнул двойные двери и шагнул внутрь.
-Вы опоздали капитан.- Начал генерал - я уже рассказал вашим коллегам суть дела.
-Прошу прощенья Сер! – ответил я и, отдав честь сел на своё место.
-Пожалуй, я повторю еще раз вы опоздали –продолжил генерал – 4 дня назад была утеряна связь с отрядом «серебряный штык». Как нам стало известно из-за сбоя электричества. Ваша цель отправиться в город Лекс-бург и найти потерянный отряд. И ели получиться, не нарушая тешены.
-Вобьем всё как обычно! – закончил я за генерала.
-Нет лучше! Ваше последнее задание по статистике было кровавей средних размеров войны! – крикнул на всех генерал.

Мы все (а нас было 5) вышли из кабинета, а генерал остался там.
- Ну, вот опять задание, а я собирался с сыном на рыбалку!!! – не годовая Мет он был из всего отряда единственным семьянином.
-Да будет тебе! Я думаю, это не займет больше 4 чесов. – Попытался утешить друга Чакс.
-Ты так говоришь как будто это игры! – ответил Мет.
-Харе болтать вылет через час! Давайте быстрей!!! – Крикнула на всех Анна.
-Не понимаю чем она тебе нравиться? – шепотом чтобы не услышала Анна. Спросил у меня Ульс.
-Характером она мне и нравится. – С улыбкой ответил я.

Военный аэропорт.
Время 19.00
День тот же.

Мы уже все сидели в самолёте и ждали последних распоряжений. Спустя 4 минуты на борт поднялся командир.
-По данным разметки приземлиться в городе не получится, поэтому вы будете прыгать с парашюта за городом. Как приземлитесь, получите новые распоряжения.- Генерал отдал нам честь, а мы ему. – Это задание слишком опасно будьте осторожны, и да хранит вас Бог. – Добавил генерал пред уходом.

В 100 километрах от Лекс-бурга.
Время 22.18
День тот же.

-Через четверть часа будем на мете, будьте готовы прыгать. – Раздался голос пилота по громкой связи.
- Все слышали? Становись на вых…
Самолёт вдруг так сильно качнула, что я еле удержался на ногах. Мгновенье спустя самолет тряхнуло ещё сильнее, на этот раз я не удержался и упал на колено. Я глянул в элюменатор и увидел, что к нам приближается, что-то овальное. Где-то в одном метре от самолёта овал взорвался, и белая вспышка ослепили глаза. Я ничего не видел, вдруг что-то ударило меня по затылку, и я упал. Я лежал на полу не чего, не понимая, я слышал панику в самолетё и звук падения. Самолёт продолжал падать…

а теперь копии коментов к тексту , они порой до колик доводят.

Автор 1:
А че прикольно, например вот это:
1.>по одному человеку от пяти сильнейших стран: США, Канады, Англия, Белоруссия и России. - не в коем случае не хочу обидеть Белоруссию, но в сильнейшие страны она точно не входит или тогда б уже и Украину приписал, не так обидно было бы =). А про Канаду в обще молчу, с чего это она прям таки сильнейшая страна????
2.>замужем имеет 1 ребёнка мальчик, возраст 29 лет, - кому??? мальчику что ли 29 лет =)
3.>Чакс Сарет - ну и пусть себе срет, зачем мужика от дел мирских отрывать???
4.>Капитан отряда «3 ветер». (Я) - на этом месте я как Чакс упал от смеха
5. >-Пожалуй, я повторю еще раз вы опоздали –продолжил генерал - пацан целую минуту до лифта бежал, а генерал так на него наезжает, не хорошо
6. >Генерал отдал нам честь, а мы ему. - No comment это классика !!!

Лично у меня сложилось впечатление, что генерал ДаУн, вот не знаю чего...

Ну просто ЛОЛ огромнейший, всем советую прочитать. Жду продолжения !!!

автор1
Ну умора, еще раз перечитал, еще больше понравилось;
1.>2. Мет Джей Фингер – мужчина, месторождения Канада, замужем - он че "гей" ??? за мужика вышел ???
2. >Бой длился уже 3 день силы были слишком равны - фантастика, я минут пять ломал голову над этой фразой.
-Вы опоздали капитан.- Начал генерал - я уже рассказал вашим коллегам суть дела.
-Прошу прощенья Сер! – ответил я и, отдав честь сел на своё место.
-Пожалуй, я повторю еще раз вы опоздали
- видимо генерал захотел еще разок отобрать честь у капитана, поэтому решил повторить
4. >Я глянул в элюменатор и увидел, что к нам приближается, что-то овальное. Где-то в одном метре от самолёта - как-то долго это овальное приближалось ???

Ну в общем не могууу я больше!!!
Нас было 5 (Все персонажи и история вымысел. (Любое сходство просто совпадение)). - а название чего стоит какие сходства ???? с чеммммммм ??????
автор2
-По данным разметки приземлиться в городе не получится, поэтому вы будете прыгать с парашюта за городом.

Я ничего не видел, вдруг что-то ударило меня по затылку,
"...Штирлиц обернулся. Это был асфальт."

я слышал панику в самолетё и звук падения. Самолёт продолжал падать…
продолжал? а он падал и до "овала"?
Да, и правда, генерал чего-то под дауна косит

автор3
1. Ульс Дарк – мужчина,месторождения США, холост, возраст 23 года, специальность – подрывник. Лейтенант
Только сейчас заметил. Прям так и вижу - где-то в Техасе ставят буровую вышику, запускают ее, и из этого месторождения струей начинают бить всякие Уельс Дарки.

Я глянул в элюменатор и увидел, что к нам приближается, что-то овальное.
Знаю, по этому уже прошлись, но не могу удержаться. Конечно, у литературного языка свои особенности, но поверьте математику - вряд ли это что-то было овальное. Элипсоидное еще куда ни шло, шарообразное, дисковидное. Но овал? Гы.

Дальше народ решил положиться на свою больную фантазию и понаделал ремиксов олучшее тут:
автор 1
Нас было 1 (Все персонаж и история вымысел. (Любое сходство просто совпадение))

В 2 метрах от Лекс-бурга
Время 22.52
День тот же

Я очнулся и увидел странные осколки, это были куски элюминаторов и илюминаторов.
Вокруг была гора трупов.
Из всего отряда остался один я, все мои друзья погибли (даже из Беларуссии). Я отдал им честь и пошел в сторону города

Лекс-бург
Время 23.52
День пока тот же

В городе на меня напала озверелая толпа болельщиков Динамо. Я отдал им честь.
Сквозь перерывы эфира (видимо где-то рядом была черная дыра) я связался со штабом.

Кабинет начальства «Гвардии света»
Время 23.59
Все еще тот же нескончаемый день.

Генерал: Мафака!
Я: Дык...
Генерал: Мафака!
Конец связи

Гдето под Урюпинском
Время 14.30
Хвала Богу другой день

Баба Дуся закончила пропалывать картошку

Рядом с кабинетом начальства «Гвардии света», туалет
Время 19.00
В тот же день.

Я сидел и думал: кто виноват и что делать?

Там же
Время 19.00
Совсем другой день.
автор 2
Нас было много и все мы были (все совпало)

После того как генерал узнал о провале мисси, он принимает решение отправить новый спец.отряд “3 воздушные”, основанный в честь победы А. Невского на Ледовом побоище. Это были лучшие с самымых пупер-сильнейших стран мира Монголии, Новой Гвинеи, Мексика.

Так как самолет заняли отряд “3 ветра” мы ехали авто-стопами, вдруг в эллюминанаторре я увидел что-то овальное. “Неееееееееет только не овальное !!!!!!” – закричал я. Оно приближалось с бешенной скоростью. Я встал, потом сел, все падали и вставали, кто-то выпрыгивал, кто-то запрыгивал, а овальное все приближалось. Паника охватила экипаж, поняв, что мы все погибнем отряд быстро начал отдавать честь друг другу, даже таксисту досталось…

Там же в такси.
Время через пол часа.
Сидим курим …

Там же
Время еще через пол часа.
Сидим курим … “Когда же это овальное нас накроет ????” – подумали все.

… нас на крыло … *ну наконец-то*

Лекс-бург
Время 08.08
Мы потерялись во времени.

Очнувшись, мы очнулись и поползли. Вокруг нас было горы трупов, но мы ползли. Потом мы прибыли на место, где оборвалась связь с “3 ветер”. На месте мы встретили озверелых Динамовцев, они сказали что весь отряд вырезали толпа обезбашенных бобров под предводительством бобра-генерала. “
- Но ведь все бобры добры – сказал я.
- Нет, эти бобры результат опытов местного Хлебобулочного завода, бегите если увидите их !!!
И Динамовцы побежали…

Там же под Урюпинском
Время 16.67
Хрензнает какой день

Баба Дуся уже во всю отдавала честь всем подряд. В страшних оргиях погрязло все село.

А от садо-мазахистического отряда «серебряный штык» все еще не приходило ни каких сообщений.

Добавлено (17 Декабрь 2008, 15:44)
---------------------------------------------
Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая - через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:
-Маня! Я взяла два талона!
-Я тожа!
Затишье...
-Маня! Я продала два талона!
-Я тожа!
Ржание пассажиров

----------------------------------
Антикризисные рецепты
- Утром варишь кофе, кофейную гущу не выкидывай – вечером сделай пилинг.
- Стирай мешки из-под молока, суши и используй для завтраков или обедов.
- Не выкидывайте бумажки из дырокола – собирайте их в мешок (файл) – на Новый год будет прекрасный конфетти!
- Новый год – прекрасный способ сэкономить. Устройте перед праздником генеральную уборку и сложите в кучу все ненужные вещи (желательно новые), красиво упакуйте их и – готовы подарки, чтобы все праздники ходить по гостям, экономя на еде для праздничного застолья.
- Не покупайте ёлку! 2-го числа её уже можно будет совершенно бесплатно найти на улице.
- Диетический рецепт. Приготовление 1% молока. Возьмите пакет необходимой ёмкости молока, разведите в пропорции 1:100 – и однопроцентное молоко готово!
- Старую жвачку можно освежить, добавив немного зубной пасты.
- Ходите в туалет по большому на работе – это существенно снизит Ваши расходы на туалетную бумагу и воду.
- Ну, и вспомним классический способ замены и утилизации отработанных электрических лампочек – выкручиваем в подъезде хорошую, а вкручиваем свою – и ведь никто не догадается

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки»...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!

Автор неизвестен

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось...

"Никто не умрёт девственником, жизнь всех поимеет" © Kurt Cobain.

В кутузку за секс на рельсах
Многие законы, регламентирующие проявления пылкой страсти, вызваны не чем иным, как заботой о безопасности граждан. В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы.

В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины.

В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее.

Штраф за розовые штаны
Не только о моральном облике, но и о внешнем виде граждан пекутся законодатели. Даже в такой свободной стране, как Таиланд, без нижнего белья на улицу выходить нельзя. Зато в африканском Свазиленде местный монарх дамам трусы носить строго-настрого запретил. Наказание за ношение нетрадиционного для этой страны фетиша крайне унизительно – трусы с дамы срывают солдаты и рвут на клочки. Правда, мини-юбки в Свазиленде не носят, так что разглядеть, есть под ними трусы или нет, – большая проблема.

Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.

В Австралии нельзя разгуливать по улицам в черном, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, ибо это – униформа ночных воров. Ну а почему в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье появляться в общественных местах в розовых штанах, не ответят даже современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в платьях здесь относятся куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не дозволено выходить из дома только в платьях без лямок.

В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника.

Три бутылки джина за растление малолетки
Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама, решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров, рискует не только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает бывшего благоверного и от возврата приданого, полученного при заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг жена может отказаться не только в случае поста или тяжкой болезни, но и если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре.

В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад, жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.

В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к изменникам и законы в арабских странах. Любовника могут убить как муж, так и родственники рогоносца. Неверную жену – за позор – порешит ее собственная родня. При этом кое-где на убийц даже не заведут уголовного дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда.

По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не для получения удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не "залетать", слишком часто обязаны употреблять в пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина.

В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками". Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас.