ФОРУМ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 7
  • 8
  • »
Модератор форума: Kcolnhoj, Sosiski  
Форум » Общий Форум » Разное » Приколы и весёлые цитаты (Тема без ссылок - смеёмся, не уходя с любимого сайта :))
Приколы и весёлые цитаты
-=Kate_from_Lost=- Воскресенье, 12 Октября 2008, 20:33 | # 21
-=Kate_from_Lost=-
:: In the Ocean of Life ::
Сообщений: 1954
Награды: 34
Репутация: 18
Замечания: 0%
Offline
Anok, классно smile
Quote (Anok)
Вечно путаются под ногами,

Quote (Anok)
Настолько ловки и гибки, что становится стыдно за свою неуклюжесть. Лезут шерстью всегда, преимущественно на новые брюки.

Узнаю своих любимцев... Сюда ещё надо добавить то, что они постоянно орут не только под окнами, но и в квартире, дерутся, как петухи в курятнике и.... они оооочень любят разлечься на полу среди комнаты, чтобы, когда на них случайно наступаешь, дико орать, обижаться и кусаться... biggrin
Классно))) Больше всего радует то, что кроликов среди этого списка нет: кролики - самые лучшие домашние животные..... tongue smile
 
LocoRoco Воскресенье, 12 Октября 2008, 21:55 | # 22
LocoRoco
:: Малыш ЦЗЕ ::
Сообщений: 812
Награды: 6
Репутация: 12
Замечания: 20%
Offline
"Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)




Есть две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем...насчет Вселенной я не уверен. © Альберт Эйнштейн
 
zauberer Воскресенье, 12 Октября 2008, 22:36 | # 23
zauberer
:: Форумный КролиГ ::
Сообщений: 2331
Награды: 42
Репутация: 31
Замечания: 0%
Offline
LocoRoco, супер!!! детки самые прикольные!! мол тока ходить начал, такое выделывает, ржём до колик




Бенджамин Лайнус в Ролевой
Правила и Новости Ролевой
 
-=Kate_from_Lost=- Воскресенье, 12 Октября 2008, 22:42 | # 24
-=Kate_from_Lost=-
:: In the Ocean of Life ::
Сообщений: 1954
Награды: 34
Репутация: 18
Замечания: 0%
Offline
Quote (LocoRoco)
Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.

доооо))) женщинам такое ооочень нравится))))) biggrin
Quote (LocoRoco)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

Жёстко, но бывает правдой.... cool
Quote (LocoRoco)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

дооооо))) какими только словами его не называют)))) happy
Quote (LocoRoco)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

Ааааа!!! Раскрыта тайная причина падения Ошеаник 815!!! biggrin

LocoRoco, супер smile

 
LocoRoco Воскресенье, 12 Октября 2008, 22:54 | # 25
LocoRoco
:: Малыш ЦЗЕ ::
Сообщений: 812
Награды: 6
Репутация: 12
Замечания: 20%
Offline
Щасливая...))) Обожаю маленьких деток. Жаль сестренка двоюродная уже подросла(( А когда ей было 4-6 лет то милее создания было не сыскать: эти бесконечные вопросы, поучительные замечания, игры. Эхх... Когда я приезжал( а было это к сожалению, в лучшем случае 2 раза в год). То радовалась так, что держала меня в обятьях наверное часа 2 не отпуская т.к. никто с ней кроме меня не играл, не нянчил (все занятые) это же все в деревне было. Теперь уже все в прошлом cry Вот почему я это выложил Дети цветы жизни-это надо помнить. Вообщем, незнаю зачем я развел все эти сопли... Но как говорится что написано пером...




Есть две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем...насчет Вселенной я не уверен. © Альберт Эйнштейн
 
-=Kate_from_Lost=- Понедельник, 13 Октября 2008, 00:27 | # 26
-=Kate_from_Lost=-
:: In the Ocean of Life ::
Сообщений: 1954
Награды: 34
Репутация: 18
Замечания: 0%
Offline
Дневник американского подростка
3 апреля
Меня зовут Том Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице,Египте, находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками <Русские идут!> спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили:
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали: Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать:
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал:
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: <Она же стоит полтора миллиона долларов!>. Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
 
zauberer Понедельник, 13 Октября 2008, 10:33 | # 27
zauberer
:: Форумный КролиГ ::
Сообщений: 2331
Награды: 42
Репутация: 31
Замечания: 0%
Offline
-=Kate_from_Lost=-, biggrin ,шикарно,а главное как точно




Бенджамин Лайнус в Ролевой
Правила и Новости Ролевой
 
LocoRoco Понедельник, 13 Октября 2008, 22:28 | # 28
LocoRoco
:: Малыш ЦЗЕ ::
Сообщений: 812
Награды: 6
Репутация: 12
Замечания: 20%
Offline
Можете закидать меня тапками, но расистский какой то рассказ dry Не люблю такое...




Есть две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем...насчет Вселенной я не уверен. © Альберт Эйнштейн
 
Winter3 Понедельник, 13 Октября 2008, 23:20 | # 29
Winter3
:: Третья Зима ::
Сообщений: 3895
Награды: 13
Репутация: 13
Замечания: 0%
Offline
LocoRoco, в рассказе нет абсолютно ничего расистского, на всякий случай прочитай определение этого слова...

а в целом - откуда же вы такие баяны выкапываете?




 
-=Kate_from_Lost=- Вторник, 14 Октября 2008, 00:02 | # 30
-=Kate_from_Lost=-
:: In the Ocean of Life ::
Сообщений: 1954
Награды: 34
Репутация: 18
Замечания: 0%
Offline
Quote (Winter3)
а в целом - откуда же вы такие баяны выкапываете?

МЫ - из собственного компа... biggrin
Думаю, остальные тоже... wink
 
krechet Вторник, 14 Октября 2008, 05:07 | # 31
krechet
:: starfleet academy ::
Сообщений: 3465
Награды: 18
Репутация: 19
Замечания: 0%
Offline
судя по рассказу (хоть и претендующему на юмористическое произведение), русские в своих представлениях об американцах недалеко ушли от их:
Quote (-=Kate_from_Lost=-)
русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

скучно..
 
LocoRoco Вторник, 14 Октября 2008, 10:48 | # 32
LocoRoco
:: Малыш ЦЗЕ ::
Сообщений: 812
Награды: 6
Репутация: 12
Замечания: 20%
Offline
krechet, Вот вот, и я о отом же! Респект smile





Есть две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем...насчет Вселенной я не уверен. © Альберт Эйнштейн
 
-=Kate_from_Lost=- Вторник, 14 Октября 2008, 14:21 | # 33
-=Kate_from_Lost=-
:: In the Ocean of Life ::
Сообщений: 1954
Награды: 34
Репутация: 18
Замечания: 0%
Offline
Объявление.

Продам котенка.

Продам котенка. Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенького чеpно-белого дизайна), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный).
Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает.

Добавлено (14 Октябрь 2008, 14:21)
---------------------------------------------
10 стадий утреннего похмелья для программиста

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор нафиг, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня».

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо».

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и "надавать ему" так, что «мама» не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах скотина, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.

 
LocoRoco Вторник, 14 Октября 2008, 16:12 | # 34
LocoRoco
:: Малыш ЦЗЕ ::
Сообщений: 812
Награды: 6
Репутация: 12
Замечания: 20%
Offline
Quote (-=Kate_from_Lost=-)
Мышь опознает.

Эт самое главное biggrin
А с вирусами как?))





Есть две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем...насчет Вселенной я не уверен. © Альберт Эйнштейн
 
zauberer Среда, 15 Октября 2008, 20:13 | # 35
zauberer
:: Форумный КролиГ ::
Сообщений: 2331
Награды: 42
Репутация: 31
Замечания: 0%
Offline
Прикольные истории.
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие,наверно помнят,там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обыно использовали маты. И обычно их с собой не везли,а искали на месте(школы,спортзалы) А здесь вышел облом не дали. типа нет т.д. В одном месте предложил батут . Делать нечего взяли , но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актриссу. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку....и вылетает обратно. С криком. И так несколько рз...Актёры с трудом сдерживаются(сцена трагическая) зрители в трансе......В этот момент один из стоящих на сцене произносит :- Даа, Не принимает матушка Волга........Актёры,корчясь,падают, актриса визжит,зрители сползают с кресел.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень. Передаёт водители 10 рублей за проезд и получает сдачу один рубль.Рубль из рук выпадает ипадает под сидения бабушкам. Парень наклоняется,пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:" и стоило из-за рубля так жопу рвать?" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, и просит остановить маршрутку. Через минутку в маршрутк заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя нервно оглядывать,может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеятся и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, поктываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, потом достает сигареты, закуривает, приоткрываает люк над головой . Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв, что он сказал, вывваливается из кабины пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Едет с конечной остановкой "посёлок Сахарный" Все сели места заняты.Водила завел машину. Тут открывается дверь и входит бабка... И тут же спрашивает у водилы"Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло лёгкое хихиканье.. Водила не долго думая ответил"Не знаю, не пробовал!!!" По маршрутке пошёл открытый ржач!!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету и протягивает 10 рублей. и говорит водиле :"Возьми меня стоя!!!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке biggrin biggrin biggrin




Бенджамин Лайнус в Ролевой
Правила и Новости Ролевой
 
-=Kate_from_Lost=- Среда, 15 Октября 2008, 21:36 | # 36
-=Kate_from_Lost=-
:: In the Ocean of Life ::
Сообщений: 1954
Награды: 34
Репутация: 18
Замечания: 0%
Offline
Quote (zauberer)
В одном месте предложил батут . Делать нечего взяли , но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актриссу. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку....и вылетает обратно. С криком. И так несколько рз...

ааааааааа.... lol lol lol
Прелестно!!! *валяется*...
 
Mellory Пятница, 17 Октября 2008, 15:49 | # 37
Mellory
:: Уходящая в ночь ::
Сообщений: 2485
Награды: 34
Репутация: 24
Замечания: 0%
Offline
Quote (zauberer)
Даа, Не принимает матушка Волга.....

Quote (zauberer)
Возьми меня стоя!!!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке

весело biggrin biggrin
 
LocoRoco Вторник, 28 Октября 2008, 21:02 | # 38
LocoRoco
:: Малыш ЦЗЕ ::
Сообщений: 812
Награды: 6
Репутация: 12
Замечания: 20%
Offline
О любви..

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие
чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ
предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает
глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто
будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ
затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только
АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в
игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда
находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме
себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА
поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который
собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое
оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро ? Для
КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для СТРАХА. Крыло бабочки ? Для
СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка ? Ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно
замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя
теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле
она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда
СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей
спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст
и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион! - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а
о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ
увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не
нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили
выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и
увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему
спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ -
в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне
океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым
деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило
посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые
шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,
просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее
поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

P.S Cпустя какое-то время у любви все же открываются глаза, но она либо не замечает шагающего рядом сумасшествия, либо видит только его.




Есть две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем...насчет Вселенной я не уверен. © Альберт Эйнштейн
 
-=Kate_from_Lost=- Вторник, 28 Октября 2008, 21:15 | # 39
-=Kate_from_Lost=-
:: In the Ocean of Life ::
Сообщений: 1954
Награды: 34
Репутация: 18
Замечания: 0%
Offline
Quote (LocoRoco)
О любви..

Мне нравится))) Очень даже))) И хоть и не смешно, но очень интересно))) И мысли глубокие)))
В общем, молодец! smile
 
Anok Вторник, 28 Октября 2008, 21:16 | # 40
Anok
:: Lost in Reality ::
Сообщений: 6490
Награды: 39
Репутация: 20
Замечания: 0%
Offline
Quote (LocoRoco)
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку..

красиво сказано..





Вселенная всегда помогает нам осуществить наши мечты, какими бы дурацкими они ни были. Ибо это наши мечты, и только нам известно, чего стоило вымечтать их
 
Форум » Общий Форум » Разное » Приколы и весёлые цитаты (Тема без ссылок - смеёмся, не уходя с любимого сайта :))
  • Страница 2 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

Для комментария необходима авторизация

Copyright michaelemerson.ru © 2021
Используются технологии uCoz