ФОРУМ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Модератор форума: Kcolnhoj, Sosiski  
Форум » Общий Форум » Разное » Приколы и весёлые цитаты (Тема без ссылок - смеёмся, не уходя с любимого сайта :))
Приколы и весёлые цитаты
Rage Четверг, 03 Ноября 2011, 20:50 | # 141
Rage
:: Dr. Obviously Evil ::
Сообщений: 18208
Награды: 71
Репутация: 62
Замечания: 0%
Offline
Радио России «немного о слэшерах».
Да и о фанфикшене в целом. Оказывается, исключительно 13-15летние увлекаются. Это пять!! lol






There are only two worlds - your world, which is the real world, and other worlds, the fantasy. Worlds like this are worlds of the human imagination: their reality, or lack of reality, is not important. What is important is that they are there. These worlds provide an alternative. Provide an escape. Provide a threat. Provide a dream, and power; provide refuge, and pain. They give your world meaning. They do not exist; and thus they are all that matters. © Neil Gaiman
 
Sketch Воскресенье, 06 Ноября 2011, 18:39 | # 142
Sketch
:: Подозревающая Вас ::
Сообщений: 152
Награды: 1
Репутация: 2
Замечания: 0%
Offline
Спасибо за слешеров!

Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". И после этого сразу выключаем телефон..

Если женщина дала вам по морде - значит, она уже согласна на близкие отношения

Говорят,.. что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья несможет... сварить борщ и убрать в квартире..

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели

Мне одной не спиться, давайте спиваться вместе!

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой biggrin

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

когда мне говорят:" фигня! у тебя тысяча таких будет!» очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу…






Я ВЕРНУЛАСЬ!
 
Vaini Вторник, 15 Ноября 2011, 16:55 | # 143
Vaini
:: Morgan le Fay ::
Сообщений: 9921
Награды: 71
Репутация: 47
Замечания: 0%
Offline
Quote (Sketch)

Мне одной не спиться, давайте спиваться вместе!

tongue biggrin

Дирижёры за словом в карман не лезут...

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть…
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются.
5. Мы все понимаем, что такое «рр»- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку…
6. То, что не совпадает с текстом увертюры — посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой — значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты — вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано — инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот…
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

_______________________________________________

по слэшерам
ну наконец-то я узнала, что я хоть к какой-то субкультуре принадлежу biggrin
чет они издалека начали, кстати biggrin :D

чем фанатки занимаются с Деппом biggrin :D
про костюмы и идентификацию добило biggrin :D
конференции литературные biggrin :D

жаль, что они только фанфикшином ограничились biggrin мне все-таки ориджиналы больше нравятся))))но я хочу заценить тот фик про Гаррика biggrin :D

Rage, спасибо biggrin :D я краснела и смеялась до слез, смеялась до слез и краснела пока енто слушала biggrin :D biggrin
Quote (Rage)
исключительно 13-15летние увлекаются.

я и так знала, что я старая!!!!!!а может я просто не старею biggrin :D biggrin мва-ха-ха!!!!
*ушла читать очередную 500-страничную м/м книжку и молодеть* biggrin





In unseren Köpfen drehen sich Gedankenspiele.
Was wär gewesen wenn, wo würden wir heut' stehen?
Wir denken an unsere alten Ziele
Und suchen nach dem Fehler in unserem System. (с)


Сообщение отредактировал Vaini - Вторник, 15 Ноября 2011, 16:56
 
namaste Пятница, 18 Ноября 2011, 21:55 | # 144
namaste
:: rara avis ::
Сообщений: 15579
Награды: 82
Репутация: 38
Замечания: 0%
Offline
Легкий пятничный бред=)

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!





Умер-шмумер, лишь бы был здоров!/корчмарь Элия. Песни Петера Сьлядека
 
Sketch Суббота, 19 Ноября 2011, 15:39 | # 145
Sketch
:: Подозревающая Вас ::
Сообщений: 152
Награды: 1
Репутация: 2
Замечания: 0%
Offline
Сломала мозг)))




Я ВЕРНУЛАСЬ!
 
Yadovitaya Воскресенье, 08 Апреля 2012, 23:37 | # 146
Yadovitaya
:: Un angelo non è ::
Сообщений: 5255
Награды: 28
Репутация: 12
Замечания: 0%
Offline
КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса

На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно
высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.

13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошечите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

biggrin biggrin biggrin

Добавлено (08 Апрель 2012, 23:37)
---------------------------------------------
Из приказов на увольнение

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!




Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить осоБЕНного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть..
 
namaste Понедельник, 09 Апреля 2012, 01:07 | # 147
namaste
:: rara avis ::
Сообщений: 15579
Награды: 82
Репутация: 38
Замечания: 0%
Offline
Quote (Yadovitaya)
Второй год не выходит из отпуска.

Хочу себе такого неторопливого начальника))





Умер-шмумер, лишь бы был здоров!/корчмарь Элия. Песни Петера Сьлядека
 
namaste Четверг, 24 Мая 2012, 21:55 | # 148
namaste
:: rara avis ::
Сообщений: 15579
Награды: 82
Репутация: 38
Замечания: 0%
Offline
Рекламные байки

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение...





Умер-шмумер, лишь бы был здоров!/корчмарь Элия. Песни Петера Сьлядека
 
namaste Суббота, 08 Сентября 2012, 20:39 | # 149
namaste
:: rara avis ::
Сообщений: 15579
Награды: 82
Репутация: 38
Замечания: 0%
Offline


Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"





Умер-шмумер, лишь бы был здоров!/корчмарь Элия. Песни Петера Сьлядека
 
БуБЕНчик Суббота, 20 Октября 2012, 23:07 | # 150
БуБЕНчик
:: Estoy aqui ::
Сообщений: 7406
Награды: 83
Репутация: 40
Замечания: 0%
Offline
Если вы подверглись нападению со стороны кошки:

1. Не используйте физическое наказание. (газета и тапочка вас не спасет, лишь разозлит хищника)
2. Сохраняйте самообладание и спокойствие. (кошка должна видеть в вас не жертву, но воина)
3. Не отшатывайтесь - это опасно, так как лишь больше возбудит кошку и сделает ее агрессивнее, потому что такая реакция с вашей стороны напоминает ей повадки добычи, на которую она охотится. (беспощадный серийный убийца, почувствовав вкус крови однажды, он не остановится никогда)
4. Схватите ее за шкирку. (учитывая сказанное в п.1, я бы не риснула этого делать)
5. Если кошка вцепилась в вас зубами, сжав челюсти, сдавите их с боков, чтобы разомкнуть их, и освободите зажатую часть тела. (тот же совет используют при нападениях акулы. И он точно так же бесполезен)))
6. Если кошка вцепилась в вас когтями, то подтолкните ее лапу чуть вперед, и освободитесь от нее или попросите, чтобы вам кто-нибудь помог в этом. (подтолкните лапу чуть вперед, внимательно следя, чтобы лапа не вытащила за собой ваши внутренние органы, но более правильно сразу начать криками звать на помощь)
7. Держа кошку за шкирку, подхватите кошку свободной рукой под круп и переверните на спину - животом вверх, лишив возможности двигаться. (и почешите ей пузико, может быть это умилостивит монстра)
8. Смотрите ей в глаза до тех пор, пока она полностью не расслабится. Животные не выносят этого и отводят взгляд в знак подчинения. (главное в этом странном совете с глазами - беречь свои глаза)
9. Осторожно поставьте кошку на пол в нескольких шагах от себя или отнесите в другую комнату и закройте там на некоторое время. (в совете опечатка - возможно, имелось в виду: осторожно поставьте кошку, убегите в другую комнату и закройтесь там на некоторое время)
10. Не прикасайтесь и не подходите к кошке, как минимум, час, за это время вы оба успеете успокоиться. (не выходите из комнаты как минимум час, может быть потребуется и более длительное время)

хотелось бы найти статистические данные о том, сколько людей пострадало от кошек, и сколько кошек пострадало от людей, и сделать этие данные обратно пропорциональными
 
namaste Вторник, 01 Января 2013, 02:57 | # 151
namaste
:: rara avis ::
Сообщений: 15579
Награды: 82
Репутация: 38
Замечания: 0%
Offline
Ш.У.Б.А.

А знаете ли вы, что...

...в 1918 году один купец, именуемый Анастас Богомилов, сильно озаботился состоянием своих трактиров в Москве и Твери. Дело в том, что его посетители частенько напивались, затевали споры, которые перетекали в драки и следствием этого зачастую являлась порча имущества Богомилова - билась посуда, ломалась мебель, выбивались окна. И тут один из его поваров - некто Аристарх Прокопцев - придумал интересный рецепт. Он взял сельдь, символизирующую пролетариев, добавил картошки (символизирующей крестьян), кроваво-красной свеклы (цвета крови и большевистского знамени) и французский соус провансаль. В таверне Богомилова это блюдо было презентовано в канун Нового, 1919-го, года.

Все посетители и гости данного трактира с удовольствием закусывали этим необыкновенно вкусное блюдо, в связи с чем меньше пьянели и меньше дрались.

В то время блюдо получило название "Ш.У.Б.А." - "Шовинизму и Упадку - Бойкот и Анафема".

В последующие годы, когда грянули мировые войны, имена Богомилова и Прокопцева позабылись, аббревиатура в последствии эволюционировала в более привычное уху название "сельдь под шубой".





Умер-шмумер, лишь бы был здоров!/корчмарь Элия. Песни Петера Сьлядека
 
namaste Вторник, 08 Января 2013, 01:53 | # 152
namaste
:: rara avis ::
Сообщений: 15579
Награды: 82
Репутация: 38
Замечания: 0%
Offline
Перлы телеведущей Елены Малышевой

Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.

У нас есть волосы под мышками, которые...дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

Е.М. Чем Вы занимаетесь?
Гость Компьютерами.
Е.М. То есть, зрение используете каждый день?!

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

После 40 лет - вы и так уже нездоровый человек!

Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.

К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник.
А потом можно угощать гостей!

Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
Гость: Два!
Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.

На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

Миндаль надо хранить в морозилке, так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги - самые вредные?
Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда.
Проф. Малышева: Откуда вы знаете?
Гостья: Из вашей программы.
Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!!

Проф. Малышева: У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!

7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.

Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

Е. Малышева: Какая проблема может быть с ногами?
зритель: Плоскостопие.
Е. Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться!

Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.





Умер-шмумер, лишь бы был здоров!/корчмарь Элия. Песни Петера Сьлядека
 
namaste Четверг, 24 Января 2013, 01:06 | # 153
namaste
:: rara avis ::
Сообщений: 15579
Награды: 82
Репутация: 38
Замечания: 0%
Offline
Офисные хохмы cool

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве (да и вообще в России) никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.

- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!..

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите".





Умер-шмумер, лишь бы был здоров!/корчмарь Элия. Песни Петера Сьлядека
 
Sosiski Воскресенье, 17 Февраля 2013, 21:13 | # 154
Sosiski
:: Злищечко ::
Сообщений: 6385
Награды: 81
Репутация: 43
Замечания: 0%
Offline
Расширенный англо-старославянский разговорник:

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда Божія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — Бобыль, Бирюкъ
∙ Большой п***ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Все пид**сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Креведко — Пучинный тараканъ
∙ Малолетний придурок — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — Рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

Особо доставляет "интерфейс" biggrin





collecting dearies
 
namaste Воскресенье, 17 Февраля 2013, 21:20 | # 155
namaste
:: rara avis ::
Сообщений: 15579
Награды: 82
Репутация: 38
Замечания: 0%
Offline
не могу выбрать lol




Умер-шмумер, лишь бы был здоров!/корчмарь Элия. Песни Петера Сьлядека
 
Sosiski Среда, 27 Февраля 2013, 17:12 | # 156
Sosiski
:: Злищечко ::
Сообщений: 6385
Награды: 81
Репутация: 43
Замечания: 0%
Offline
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.Е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь переместим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы, готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «горизонтальный - вертикальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьем бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что пойди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.





collecting dearies
 
namaste Среда, 20 Марта 2013, 00:19 | # 157
namaste
:: rara avis ::
Сообщений: 15579
Награды: 82
Репутация: 38
Замечания: 0%
Offline


94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70!





Умер-шмумер, лишь бы был здоров!/корчмарь Элия. Песни Петера Сьлядека
 
namaste Суббота, 06 Июля 2013, 21:57 | # 158
namaste
:: rara avis ::
Сообщений: 15579
Награды: 82
Репутация: 38
Замечания: 0%
Offline
Желто-синий автобусъ, или Занимательный русский.

Большинство слов с буквой «Ф» в русском языке — заимствованные. Пушкин гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с буквой «ф» — флот.

В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но большинство из нас помнит лишь "йод", "йог" и город Йошкар-Ола.

В русском языке есть слова на «Ы». Это названия российских городов и рек: Ыгыатта, Ыллымах, Ынахсыт, Ыныкчанский, Ытык-кюёль.

Единственные слова в русском языке с тремя буквами «е» подряд — это "длинношеее" (и прочие на -шеее, например, криво-, коротко-) и «змееед».

В русском языке есть слово с уникальной для языка приставкой ко- — "закоулок".

Единственное слово русского языка, которое не имеет корня, — "вынуть". Считается, что в этом слове так называемый нулевой корень, находящийся в чередовании с корнем -им- (вын-им-ать). Раньше, примерно до XVII века, этот глагол выглядел как "вынять", и в нём был материальный корень, такой же как в "снять", "обнять", "понять" (ср. "снимать", "обнимать", "понимать"), однако впоследствии корень -ня- был переосмыслен как суффикс -ну- (как в «сунуть», «дунуть»).

Единственное односложное прилагательное в русском языке — это «злой».

В русском языке есть слова с уникальными для языка приставками и-, — "итог" и "итого" и а- — "авось" (устар. а вось «а вось не повезёт»), образовавшимися от союзов «и» и «а».

Слова «бык» и «пчела» — однокоренные. В произведениях древнерусской литературы слово «пчела» писалось как «бъчела». Чередование гласных ъ / ы объясняется происхождением обоих звуков из одного индоевропейского звука U. Если вспомнить диалектный глагол "бучать", имеющий значения «реветь, гудеть, жужжать» и этимологически родственный словам "пчела", "букашка" и "бык", то становится ясным, каково же было общее значение этих слов.

Даль предлагал заменить иностранное слово «атмосфера» на русские «колоземица» или «мироколица».

До XIV века на Руси все неприличные слова назывались «нелепыми глаголами».

В "Книге рекордов Гиннесса" 1993 года самым длинным словом русского языка названо «рентгеноэлектрокардиографического», в издании 2003 года - «превысокомногорассмотрительствующий».

В "Грамматическом словаре русского языка" А.А. Зализняка издания 2003 года самая длинная (в буквах) нарицательная лексема в словарной форме — это прилагательное «частнопредпринимательский». Состоит из 25 букв.

Самые длинные глаголы — «переосвидетельствоваться», «субстанционализироваться» и «интернационализироваться» (все — 24 буквы; словоформы -ующимися и -вшись по 25 букв).

Самые длинные существительные — «человеконенавистничество» и «высокопревосходительство» (по 24 буквы; словоформы -ами — по 26 букв, впрочем, «человеконенавистничество» практически не употребляется в мн. ч.).

Самые длинные одушевлённые существительные — «одиннадцатиклассница» и «делопроизводительница» (по 21 букве, словоформы -ами — по 23 буквы).

Самое длинное наречие, фиксируемое словарём, — «неудовлетворительно» (19 букв). Впрочем, надо учесть, что от подавляющего большинства качественных прилагательных на -ый / -ий образуются наречия на -о / -е, далеко не всегда фиксируемые словарём.

Самое длинное междометие, включённое в "Грамматический словарь", — «физкульт-привет» (15 или 14 букв в зависимости от статуса дефиса).

Слово «соответственно» является самым длинным предлогом и самым длинным союзом одновременно. Оно состоит из 14 букв. Самая длинная частица «исключительно» на букву короче.

В русском языке есть так называемые недостаточные глаголы. Иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

Англичане для успешного усвоения трудной фразы «Я люблю Вас» пользуются мнемоникой «Yellow-blue bus».





Умер-шмумер, лишь бы был здоров!/корчмарь Элия. Песни Петера Сьлядека
 
tornado-homo Воскресенье, 07 Июля 2013, 00:02 | # 159
tornado-homo
:: V for Woland ::
Сообщений: 2027
Награды: 15
Репутация: 12
Замечания: 0%
Offline
эта сложная русская языка!
но интересная ))))
Так и слышу: у нас здесь своя колоземица! biggrin






 
Форум » Общий Форум » Разное » Приколы и весёлые цитаты (Тема без ссылок - смеёмся, не уходя с любимого сайта :))
  • Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Поиск:

Для комментария необходима авторизация

Copyright michaelemerson.ru © 2019
Используются технологии uCoz