ФОРУМ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Kcolnhoj, Sosiski  
Форум » Общий Форум » Разное » Анекдоты
Анекдоты
Iloveice-creaM Среда, 05 Сентября 2007, 14:34 | # 1
Iloveice-creaM
:: orange rainbow ::
Сообщений: 625
Награды: 2
Репутация: 5
Замечания: 0%
Offline
Поздно вечером блондинка уходит от своего парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице много хулиганов. Если начнут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо
Уходит. Через 5 минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о-о!!!

Поздравялем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою!....

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос.

 
Bl@ckTroll Суббота, 29 Сентября 2007, 16:08 | # 2
Bl@ckTroll
Full Member
Сообщений: 55
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Offline
Что надо сделать, когда на тещу напал тигр?
Сам напал, сам пусть и защищается






 
стараяклюшка Вторник, 02 Октября 2007, 18:02 | # 3
стараяклюшка
:: Зав.винным отделом ::
Сообщений: 3333
Награды: 14
Репутация: 14
Замечания: 0%
Offline
Iloveice-creaM,
Quote
И я не успеваю задать вопрос.
ржуха!!! haha haha haha





 
Bl@ckTroll Воскресенье, 07 Октября 2007, 20:48 | # 4
Bl@ckTroll
Full Member
Сообщений: 55
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Offline
На днях президент США Дж. Буш впал в ярость, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.





 
Фагот Четверг, 08 Ноября 2007, 20:47 | # 5
Фагот
:: пограничник ::
Сообщений: 986
Награды: 1
Репутация: 8
Замечания: 0%
Offline
Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову

30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!

У панды 23 зуба
У акулы полторы тысячи зубов
У человека 32 зуба
Мужик смотрит в зеркало и говорит : блин я панда

Почему деушки пользуются духами, красятся, и ходят на шпильках?
Потому что они маленькие, вонючие и страшные!!!

сидит мужик в свой выходной дома,отдыхает: читает газеты, смотрит футбол - все как положено. звонок в дверь. мужик открывает дверь и видит картину. на пороге стоит скелет в яркой гавайской рубахе, на черепушке длинный красный колпак, в ярких полосатых гетрах и деревянных ботинках.
мужик:
-ты кто ?
- я -смерть!
-какая нелепая смерть...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
Рейтинг уморы: 9









Самый великий писатель- Рэй Брэдбери, самый великий актер- Майкл Эмерсон, самый великий музыкант- Владимир Шахрин, самый великий злодей- Адольф Гитлер, самый великий сайт- это этот. И это все только моё мнение, это все только люди которых люблю за ихние достижения, ибо жизнь не предоставляет человеку нечто большее, чего он достоин.

 
DHARMA Воскресенье, 16 Марта 2008, 12:55 | # 6
DHARMA
Grand Member
Сообщений: 133
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Offline
Сотый этаж небоскрёба.Мужик у лифта читает:
"Вход в шахту лифта опасен.В экстренныхслучаях звонить по такому-то телефону".
Заходит в лифт.Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать.Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру.Раздаётся голос из трубки:
-Алло,морг слушает. biggrin







 
Maximus Четверг, 03 Апреля 2008, 18:17 | # 7
Maximus
:: Гавайец ::
Сообщений: 497
Награды: 0
Репутация: 10
Замечания: 0%
Offline
Попали в яму в лесу волк, лиса и свинья. Лежат на дне.
Волк смотрит влево - свинья. Думает: "Так, значит, вопрос с едой решил".
Справа - лиса, хорошенькая такая. Думает : " Ну, с сексом тоже всё нормально".
А свинья чувствует, что волк голодный и говорит :
- Слушай, волк, а можно я напоследок спою?
Волк:
- Ну спой.
Свинья ка-а-к завизжит. Прибежали охотники, всех перестреляли.
Волк умирает и думает:
" Вот дурак... Еда была, секс был, нет - шоу захотел!"





Ad cogitandum et agendum homo natus est ( латин. пословица )
 
DHARMA Четверг, 03 Апреля 2008, 20:22 | # 8
DHARMA
Grand Member
Сообщений: 133
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Offline
Родители хотели,чтобы из ребёнка вышел толк.Толк вышел,бестолочь осталась!






 
Maximus Пятница, 04 Апреля 2008, 10:37 | # 9
Maximus
:: Гавайец ::
Сообщений: 497
Награды: 0
Репутация: 10
Замечания: 0%
Offline
Муж с женой смотрят передачу "Здоровье", где показывают больного,
подключённого к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь буду вот так лежать , накачиваемый жидкостью,
то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена недолго думая отобрала у него пиво и выключила телевизор.

хххххххххххххх

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

хххххххххххххх

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви.
Но набор слов совпадает.

ххххххххххххххх

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников
прошедших в его кабинет:
- Так, мне чай, а этим трём иностранным козлам - кофе.
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.

biggrin




Ad cogitandum et agendum homo natus est ( латин. пословица )
 
Winter3 Пятница, 04 Апреля 2008, 11:00 | # 10
Winter3
:: Третья Зима ::
Сообщений: 3895
Награды: 13
Репутация: 13
Замечания: 0%
Offline
Quote (Kcolnhoj)
После того, как появился ваш.орг вообще не могу читать анекдоты((

аналогично





 
St@ff Пятница, 04 Апреля 2008, 11:50 | # 11
St@ff
Grand Member
Сообщений: 222
Награды: 0
Репутация: 2
Замечания: 0%
Offline
Пpиходит сын из шkолы и говоpит отцy:
- Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжсkой тyалет зашла девчонkа.
- Hy вы ее пpогнали?
- Целых ПЯТЬ pаз по кругу!!!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

На корабле: -Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!! -Хм, дурная примета...

Родили посмеяться,а он выжил.

Из разговора двух хирургов. -Ну как? -С наркозом скучно.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!






Хочу жить вечно. Пока получается....
 
Maximus Понедельник, 07 Апреля 2008, 12:12 | # 12
Maximus
:: Гавайец ::
Сообщений: 497
Награды: 0
Репутация: 10
Замечания: 0%
Offline
Для любителей русского языка:
у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок",
что в то время означало "растворённый осадок".





Ad cogitandum et agendum homo natus est ( латин. пословица )
 
St@ff Понедельник, 07 Апреля 2008, 14:58 | # 13
St@ff
Grand Member
Сообщений: 222
Награды: 0
Репутация: 2
Замечания: 0%
Offline
- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в ж**е у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все то он знает и везде то он бывал.

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

- Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
- ???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".

Конкурс от торговой марки "Веселый фюрер" - вырежи десять домиков в русской деревне - и получи приз - домик в пригороде Берлина.

Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает:
- Ну чо?
Врач:
- Поздравляем у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот.
- Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот.






Хочу жить вечно. Пока получается....
 
Maximus Понедельник, 14 Апреля 2008, 12:36 | # 14
Maximus
:: Гавайец ::
Сообщений: 497
Награды: 0
Репутация: 10
Замечания: 0%
Offline
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да-а-а, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: запью, а потом тако-о-ое творю!

хххххххххххххххххххх

- Вы не подскажите, до скольки работает военкомат?
- До 27....

Добавлено (09.04.2008, 13:20)
---------------------------------------------
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Она там педали крутит.

хххххххххххххх

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы.....

ххххххххххх

Одиночество - великое чувство.
Оно объединяет миллионы....

ххххххххххх

- Имею опыт учёбы, имею опыт работы,
очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

ххххххххххх

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и
одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
" Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни ! "

Добавлено (10.04.2008, 12:16)
---------------------------------------------
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.....

хххххххххххххх

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
А она отвечает: " Я на улице не знакомлюсь ".
Пришлось затаскивать в подъезд....

хххххххххххххх

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.

хххххххххххххх

Русские первыми послали человека в космос,
потому что они посылают лучше всех в мире.

хххххххххххххх

Космонавт докладывает на Землю:
- За иллюминатором вижу огромное, синее чудовище с антенной на голове.
Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему, улыбайтесь!!!

Добавлено (14.04.2008, 12:36)
---------------------------------------------
- D&G - это Дольче и Габбана?
- Нет- это Дорого и Глупо.

ххххххххххххххххх

Московский аэропорт приобрёл дорогую биосистему для отпугивания птиц.
Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать
матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.




Ad cogitandum et agendum homo natus est ( латин. пословица )
 
DHARMA Суббота, 19 Апреля 2008, 14:18 | # 15
DHARMA
Grand Member
Сообщений: 133
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Offline
Ночь.Улица.Фонарь.
Аптека.Бар.Клуб.
Девицы.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.
В глаз.Такси.Квартира.
Унитаз.Жена.Постель.
Подушка.Сон.Рассвет.
Рассол.Таблетка.Стон.
Визг.Дети.Мусор.Пылесос.
Обед.Жена.Тарелки.Пёс.
З вонок.Дверь.Тёща.Тесть.
Бутылка.Застолье.Скорая.
Носилки.Спирт.Вата.Скальпель.
Огурец.Морг.Санитары.Всё.Конец.







 
Maximus Понедельник, 21 Апреля 2008, 17:18 | # 16
Maximus
:: Гавайец ::
Сообщений: 497
Награды: 0
Репутация: 10
Замечания: 0%
Offline
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны
видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии
разглядеть дверь гаража в метре.

хххххххххх

Только в наших машинах вместо подушек безопасности
применяют три иконки.




Ad cogitandum et agendum homo natus est ( латин. пословица )
 
willow Понедельник, 05 Мая 2008, 23:42 | # 17
willow
:: Пропавшая ::
Сообщений: 1354
Награды: 2
Репутация: 11
Замечания: 0%
Offline
Маленький барашек прибегает к маме радостный:
- Мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!
- Чему же ты радуешься, глупенький?
- Все-таки приятно, когда на что-то годишься!





Мы все здесь сумасшедшие, -на голову - и ты, и я. Иначе бы ты сюда не пришла/ Чеширский кот. Алиса в стране чудес

 
Bens_girlfriend Среда, 07 Мая 2008, 22:28 | # 18
Bens_girlfriend
:: MUSE ::
Сообщений: 7238
Награды: 44
Репутация: 42
Замечания: 0%
Offline
St@ff, Maximus, DHARMA, willow, отличные анекдоты cool






 
DHARMA Четверг, 08 Мая 2008, 16:46 | # 19
DHARMA
Grand Member
Сообщений: 133
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Offline
Bens_girlfriend, Сэ Пэ А Сэ И Бэ А






 
Monita Воскресенье, 18 Мая 2008, 11:23 | # 20
Monita
Extra Member
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Offline
Ночь, ливень, возле ворот, с одним полуоткрытым глазом сидит охранник. Вдруг он слышит стук по воротам - открывает окошко, а там стоит худой бледный, промокший мужичок, весь трясется...
- Ты кто?
- Скажите, пожжаллуйсста Иосифу, что пришел.. Кколян...
- Мужик, ты что в сосну ударился - а ну домой вали..
Закрывает окошко и медленно идет к Сталину. Сталин:
- Да мужик какой-то, говорит скажи Сталину, что пришел Колян.
- ЧТООО? КОЛЯН?? - А НУ БЫСТРО ПУСТИ ЕГО!!! БЛИН!...
Мужик идет в непонятке, открывает ворота, впускает Коляна, проводит в дом. Сталин его обнимает:
- Ахх Колян, сколько лет!! Садись, присаживайся. Так, Сергей, давай - организуй нам водочки, картошечки нам пожарь.. давай давай.!
Мужик, уже офигевший окончательно от шока, идет готовить ужин.
Те уже изрядно выпили, обсудили все темы и Сталин вдруг говорит:
- Слуушай - а давай в гости в Англию к королеве смотаемся! - Она то тебя точно рада будет видеть!
- Давай, почему нет...
Охранник(Сергей) едет с ними.. уже попросту не зная что ему думать..
В гостях у королевы:
- Колян!! Дорогой мой! Как ты как дела какой ты стаал! ууу... Рада видеть тебя.
Обнимаются.. вообщем все дела...
Бедный Сергей... он думал, что он сходит с ума..
Обсуждение всех тем.. все изрядно подпитые... и после этого предложение от Сталина:
Как насчет того, чтобы всем дружно в гости к Папе Римскому завалиться?
Все согласились... В общем едут в Ватикан.
У Папы Римского..
Папа видит Коляна - обнимает его, целует:
Ах Колян, сколько лет, сколько зим.... как давно я тебя не видел!!!
Все сидят, общаются, решили выйти покурить на балкон.
Обалдевший в край Сергей, просто уже не зная как ему себя вести, решил пойти прогуляться на воздух. Все четверо на балконе сверху наблюдают, как к Сергею на улице подошли 2 полицая, что-то ему сказали и тот упал в обморок...
Колян быстро прибежал к нему, похлопал по щекам, тот пришел в себя..
-Дружище.. ты как в порядке?
-Знаешь, Колян... когда ты пришел к Сталину.... я пытался молчать...
когда вы поехали к королеве... я еле держался...
когда вы приехали к Папе... признаюсь, у меня был почти шок... Но когда только что ко мне подошли два мента и спросили: "Что это за три уеб@на на балконе с Коляном стоят???"
 
Форум » Общий Форум » Разное » Анекдоты
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Для комментария необходима авторизация

Copyright michaelemerson.ru © 2021
Используются технологии uCoz