ФОРУМ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Kcolnhoj, Sosiski  
Форум » Общий Форум » Разное » Анекдоты
Анекдоты
Bens_girlfriend Среда, 24 Декабря 2008, 23:42 | # 41
Bens_girlfriend
:: MUSE ::
Сообщений: 7238
Награды: 44
Репутация: 42
Замечания: 0%
Offline
анекдоты и особенно мурзилка хороши lol






 
zauberer Суббота, 27 Декабря 2008, 02:17 | # 42
zauberer
:: Форумный КролиГ ::
Сообщений: 2331
Награды: 42
Репутация: 31
Замечания: 0%
Offline
Всем мужикам с наличием ЧЮ:
Подойдите щас к какойнить девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
_________________________________-
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
_________________________________-
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!





Бенджамин Лайнус в Ролевой
Правила и Новости Ролевой
 
Bens_girlfriend Четверг, 01 Января 2009, 18:50 | # 43
Bens_girlfriend
:: MUSE ::
Сообщений: 7238
Награды: 44
Репутация: 42
Замечания: 0%
Offline
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...






 
Anok Четверг, 01 Января 2009, 20:01 | # 44
Anok
:: Lost in Reality ::
Сообщений: 6490
Награды: 39
Репутация: 20
Замечания: 0%
Offline
Quote (Bens_girlfriend)
Вот, черт, яйца забыла купить!

biggrin biggrin повеселила





Вселенная всегда помогает нам осуществить наши мечты, какими бы дурацкими они ни были. Ибо это наши мечты, и только нам известно, чего стоило вымечтать их
 
St@ff Суббота, 17 Января 2009, 16:09 | # 45
St@ff
Grand Member
Сообщений: 222
Награды: 0
Репутация: 2
Замечания: 0%
Offline
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, с$ки, чета раздобрели!!!

Год начался символично: 9/1/1

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?...

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

- Прикинь, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!

Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу "Лесоповал".

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это,
оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...

Теперь вместо "$бнулся" можно говорить "расширил коридор своих колебаний".






Хочу жить вечно. Пока получается....
 
krechet Воскресенье, 18 Января 2009, 00:46 | # 46
krechet
:: starfleet academy ::
Сообщений: 3465
Награды: 18
Репутация: 19
Замечания: 0%
Offline
St@ff, отлично... поржала))
 
Anok Воскресенье, 18 Января 2009, 12:19 | # 47
Anok
:: Lost in Reality ::
Сообщений: 6490
Награды: 39
Репутация: 20
Замечания: 0%
Offline
Quote (St@ff)
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

Quote (St@ff)
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Quote (St@ff)
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

haha lol lol актуально





Вселенная всегда помогает нам осуществить наши мечты, какими бы дурацкими они ни были. Ибо это наши мечты, и только нам известно, чего стоило вымечтать их
 
Bens_girlfriend Понедельник, 02 Февраля 2009, 22:09 | # 48
Bens_girlfriend
:: MUSE ::
Сообщений: 7238
Награды: 44
Репутация: 42
Замечания: 0%
Offline
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же, как я, получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!






 
Victoria Понедельник, 02 Февраля 2009, 22:13 | # 49
Victoria
:: ::
Сообщений: 2024
Награды: 25
Репутация: 22
Замечания: 0%
Offline
Bens_girlfriend, lol




"Я говорил и повторяю снова и снова: мы можем приблизиться к чуду только с помощью чисел. Ужасную бесконечность, отделяющую нас от потустороннего мира, преодолели лишь Спаситель и геометрическая кривая; жутковатая мысль, но что если они — одно?.." © Даниэль Кельман
 
zauberer Понедельник, 02 Февраля 2009, 22:24 | # 50
zauberer
:: Форумный КролиГ ::
Сообщений: 2331
Награды: 42
Репутация: 31
Замечания: 0%
Offline
Bens_girlfriend, первый и последний просто улет!!! biggrin biggrin biggrin




Бенджамин Лайнус в Ролевой
Правила и Новости Ролевой
 
FANATKA Четверг, 05 Февраля 2009, 14:38 | # 51
FANATKA
:: Луксор ::
Сообщений: 133
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Offline
Случайная встреча двух мужчин
Один: АПЧХИ!
Второй: Будте здоровы!
Первый: Ой, спасибо.
Второй: Незачто!
Первый: Не умничай!
Второй: Да пошел ты...
Кстати, эта реальная история произошла на моих глазах!





Мартин Кимми в ролевой

Меняю Кимми на зверька с острова!

 
SыRoReZkA Воскресенье, 08 Февраля 2009, 18:31 | # 52
SыRoReZkA
:: За одно... ::
Сообщений: 353
Награды: 0
Репутация: 1
Замечания: 0%
Offline
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Тра*аться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Тра*атся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам...

Идет мужик по пустыне. Устал, изнемогает, пить хочет. Вдруг видит – старинный кувшин лежит на
песке. Он его потер – и появился джинн:
- Что хочешь, о повелитель!
- Домой хочу.
- Ну, так пошли.
- Быстро хочу.
- Ну так побежали…

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!

- Алло! Здравствуйте приезжайте к нам пожалуйста, у нас тут пожар!
- А как к Вам доехать?
- Ну вы блин даете, как? На такой большой красной машине!!!

У врача:
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь.
- Но, доктор, я же МУЖЧИНА!
- Знаете, а глистам как-то все равно.

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "на*уй надо, я за гитарой!"

"В последнее время мы стали жить лучше" - сказало правительство.
"Мы за вас рады" - ответил народ. =)))




Весь мир - театр, мы все - актёры поневоле,
Всесильная судьба распределяет роли,
И небеса следят за нашею игрой!
°•°•°•°•°•°•°•°
Всё будет хачапури.... ©



Сообщение отредактировал SыRoReZkA - Воскресенье, 08 Февраля 2009, 19:08
 
zauberer Воскресенье, 08 Февраля 2009, 22:33 | # 53
zauberer
:: Форумный КролиГ ::
Сообщений: 2331
Награды: 42
Репутация: 31
Замечания: 0%
Offline
Quote (SыRoReZkA)
в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "на*уй надо, я за гитарой!"

просто валялись с мужем biggrin biggrin biggrin biggrin





Бенджамин Лайнус в Ролевой
Правила и Новости Ролевой
 
LocoRoco Воскресенье, 08 Февраля 2009, 23:35 | # 54
LocoRoco
:: Малыш ЦЗЕ ::
Сообщений: 812
Награды: 6
Репутация: 12
Замечания: 20%
Offline
Quote (SыRoReZkA)
- Алло! Здравствуйте приезжайте к нам пожалуйста, у нас тут пожар! - А как к Вам доехать? - Ну вы блин даете, как? На такой большой красной машине!!!

И в самом деле! biggrin biggrin





Есть две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем...насчет Вселенной я не уверен. © Альберт Эйнштейн
 
Bens_girlfriend Вторник, 10 Февраля 2009, 01:11 | # 55
Bens_girlfriend
:: MUSE ::
Сообщений: 7238
Награды: 44
Репутация: 42
Замечания: 0%
Offline
Quote (SыRoReZkA)
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Quote (SыRoReZkA)
У врача:
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь.
- Но, доктор, я же МУЖЧИНА!
- Знаете, а глистам как-то все равно.

ааа прикол lol







 
putya Четверг, 12 Февраля 2009, 12:58 | # 56
putya
:: A-HA SHA-LA ::
Сообщений: 3913
Награды: 23
Репутация: 30
Замечания: 0%
Offline
Quote (Bens_girlfriend)
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Quote (St@ff)
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Quote (SыRoReZkA)
в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "на*уй надо, я за гитарой!"

очень порадовали))) biggrin biggrin biggrin




Мы немного полнее, чем пусто...
и немного сложнее, чем просто... © Мертвые дельфины


 
zauberer Четверг, 14 Мая 2009, 22:51 | # 57
zauberer
:: Форумный КролиГ ::
Сообщений: 2331
Награды: 42
Репутация: 31
Замечания: 0%
Offline
Вот новая партия)))
******
Происшествия
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть высоковольтный кабель

******
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

******
Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
- А тебе срочно?

******
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

******
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

******

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

******
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

******
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

******
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре.Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл*, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

******
Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

******
С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.

******
Знаете ли вы, что
С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.

******
Тут в метро ехал, девушка такя похудевшая, с плоским животиком и всем остальным спереди... сначала боком комне прижалась, потом спиной и в грудь мне что то острое уперлось.... думал - локоть, не - лопатка!....
И ведь не сказать: "Девушка, уберите вашу лопатку" )))

******
А нефиговый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой.

******
Тело спит
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный, а вчера был беззаботный.
Чепуху он нес умело, но к утру всё занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спиться- надо ж было так напиться.

******
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!




Бенджамин Лайнус в Ролевой
Правила и Новости Ролевой
 
Lostartem Пятница, 02 Октября 2009, 11:46 | # 58
Lostartem
Grand Member
Сообщений: 48
Награды: 3
Репутация: 3
Замечания: 0%
Offline
Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету.
Нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра.
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо всё-таки, что я не гинеколог. biggrin biggrin







Джон Локк в Ролевой
 
zauberer Четверг, 08 Октября 2009, 16:23 | # 59
zauberer
:: Форумный КролиГ ::
Сообщений: 2331
Награды: 42
Репутация: 31
Замечания: 0%
Offline
Вот ещё несколько)
*****
Звонит только что клиент, задает вопрос и получает ответ:
- А у Вас есть квадратный квадрат?
- А Вам круглый квадрат не подойдет?

*****
Совершенно замечательную надпись встретил на дверях небольшого магазина, расположенного у автобусной остановки…

"Просьба в магазине автобусы не ждать"

*****
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

*****
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...

*****
- Может тебе ещё дать и ключ от квартиры, где девки визжат?

*****
Если мужчина четыре раза сходил налево, то по законам геометрии он вернется домой.

*****
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

*****
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

*****
Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Д: ну, глубина машинки максимальная
Д: есть высота, ширина и глубина
М: длина это
Д: у девочек это глубина называется!

*****
- Я фигею со своего братца!
- Чё так?
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно....
- О_о пипец
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется....
- Ща он тебе Виндовс уронит)))
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я не знаю чего с ним сделаю...
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.

*****
- Вообще-то зоофилия это сексуальная девиация…
- Не википедничай




Бенджамин Лайнус в Ролевой
Правила и Новости Ролевой
 
Bens_girlfriend Среда, 14 Октября 2009, 00:26 | # 60
Bens_girlfriend
:: MUSE ::
Сообщений: 7238
Награды: 44
Репутация: 42
Замечания: 0%
Offline
Quote (zauberer)
Совершенно замечательную надпись встретил на дверях небольшого магазина, расположенного у автобусной остановки…

"Просьба в магазине автобусы не ждать"


biggrin они бы еще добавили не греться и от дождя к ним не забегать
Quote (zauberer)
- Вообще-то зоофилия это сексуальная девиация…
- Не википедничай

забавненько biggrin

zauberer, лю анекдоты, будут еще кидай smile






 
Форум » Общий Форум » Разное » Анекдоты
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Для комментария необходима авторизация

Copyright michaelemerson.ru © 2021
Используются технологии uCoz