Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, с$ки, чета раздобрели!!!

Год начался символично: 9/1/1

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?...

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

- Прикинь, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!

Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу "Лесоповал".

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это,
оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...

Теперь вместо "$бнулся" можно говорить "расширил коридор своих колебаний".

Хочу жить вечно. Пока получается....

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же, как я, получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!

Идет мужик по пустыне. Устал, изнемогает, пить хочет. Вдруг видит – старинный кувшин лежит на
песке. Он его потер – и появился джинн:
- Что хочешь, о повелитель!
- Домой хочу.
- Ну, так пошли.
- Быстро хочу.
- Ну так побежали…

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!

- Алло! Здравствуйте приезжайте к нам пожалуйста, у нас тут пожар!
- А как к Вам доехать?
- Ну вы блин даете, как? На такой большой красной машине!!!

У врача:
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь.
- Но, доктор, я же МУЖЧИНА!
- Знаете, а глистам как-то все равно.

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "на*уй надо, я за гитарой!"

"В последнее время мы стали жить лучше" - сказало правительство.
"Мы за вас рады" - ответил народ. =)))

очень порадовали)))

Мы немного полнее, чем пусто...
и немного сложнее, чем просто... © Мертвые дельфины

******
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

******
Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
- А тебе срочно?

******
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

******
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

******

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

******
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

******
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

******
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре.Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл*, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

******
Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

******
С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.

******
Знаете ли вы, что
С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.

******
Тут в метро ехал, девушка такя похудевшая, с плоским животиком и всем остальным спереди... сначала боком комне прижалась, потом спиной и в грудь мне что то острое уперлось.... думал - локоть, не - лопатка!....
И ведь не сказать: "Девушка, уберите вашу лопатку" )))

******
А нефиговый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой.

******
Тело спит
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный, а вчера был беззаботный.
Чепуху он нес умело, но к утру всё занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спиться- надо ж было так напиться.

******
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

*****
Совершенно замечательную надпись встретил на дверях небольшого магазина, расположенного у автобусной остановки…

"Просьба в магазине автобусы не ждать"

*****
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

*****
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...

*****
- Может тебе ещё дать и ключ от квартиры, где девки визжат?

*****
Если мужчина четыре раза сходил налево, то по законам геометрии он вернется домой.

*****
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

*****
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

*****
Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Д: ну, глубина машинки максимальная
Д: есть высота, ширина и глубина
М: длина это
Д: у девочек это глубина называется!

*****
- Я фигею со своего братца!
- Чё так?
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно....
- О_о пипец
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется....
- Ща он тебе Виндовс уронит)))
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я не знаю чего с ним сделаю...
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.

*****
- Вообще-то зоофилия это сексуальная девиация…
- Не википедничай

zauberer, лю анекдоты, будут еще кидай