Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее:
По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Мама играет с дочкой в известную игру "Сорока-Ворона":
- Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила *загибает дочке пальцы* этому дала, этому дала, этому дала...
- Мама, а что такое «м**дала»?

************

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, сматли - бибика!
- Сына, не трогай каку!!

************
По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

************

Разрешите представиться:
- Михаил Варшавский.
- Уролог.
- Среди друзей известен как "х**болит"

************

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

************

Знаете ли вы, что
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё осталось пол-тарелки - то героиновая зависимость для вас вообще пара пустяков...

************

Кошка подходит к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
- Вау!!! Гречка!!!

************

Телефонный звонок
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

*************

Стоит привезти к себе на участок "Камаз" песка, как у соседей со временем начинают появляться песочницы.

*************
Происшествия
Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток...

*************
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
*************

«И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания». - Зачем? – в недоумении спросили эксгибиционисты, закрывая библию.

Оскар, сам придумал?

*********

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

Добавлено (13 Февраль 2010, 11:48)
---------------------------------------------
***
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

***
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

***
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

***
Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!

***
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

Объявление: "Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища"

Как занять блондинку на целый день:
-Написать на листе бумаги с обеих сторон:"Смотри на обороте"